?

嘉賓：舒心老師

國家二級心理咨詢師；青少年心理健康教育指導師；家庭治療咨詢師；沙盤游戲治療師；兒童及青少年認知能力（注意力）訓練指導師；家庭教育和心理健康講師；中學語文教師資格；深圳市心理咨詢師協(xié)會會員；慧心心理簽約咨詢師；紅會心理救援會成員。

多年來，專注兒童、青少年心理健康咨詢輔導；專注父母成長和家庭教育指導；專注認知能力的訓練；熟悉兒童、青少年心理，熟悉3-18歲孩子問題行為的成因及矯正辦法。擅長解決親子關(guān)系，親子溝通與家庭教育等方面的問題。曾為華為、騰訊、深圳數(shù)字城管、深圳中學、深圳華僑城中學、寶城小學、中心書城、龍崗青少年活動中心、深圳博爾思教育等數(shù)十家單位提供家庭教育和心理健康輔導講座。

案例：拒絕和父母溝通的女孩

按約定，今天上午是我和小云咨詢的日子。深圳驟冷的冬日，小云準時來到咨詢室，我卻遲到了。她說真不在意，沒關(guān)系。淺淺笑意，是她的接納，讓我有些愧意。小云是初中生，我們的溝通已經(jīng)有12次了。

從她天馬行空，蠻不在乎，表演式的表達，到真正進入內(nèi)心的溝通和探討，我靜待了整整三個月時間。（這是小云的自我防御，她習慣帶著面具溝通，直到她感到被接受，她才會真正放下面具接納）

這是期末考試后，我和小云的第一次溝通，也是第13次咨詢。小云媽媽已經(jīng)提前告知了成績，不理想。

咨詢開始，小云告訴我手機讓媽媽沒收了。

“發(fā)生了什么？”我多少能猜到原因，但我更愿意聽到她的表述。

“期末考砸了，按之前的約定，我必須上繳手機……”小云笑著回答。

“媽媽這樣做了，你會很勉強，會不舒服嗎？”

“不會，這是我們之前說好的！”小云說得很輕松。

“你遵守了承諾！”我的語氣是肯定的。

“是的！”

“爸爸媽媽知道了這個成績，是什么反應(yīng)？”

“他們什么都沒有說，但肯定不開心吧！”小云的笑容有了收斂。

“你認為他們會不開心？”

“那是肯定呀！”

“那你的感受呢？相比其他人，我更想知道你自己的感受，你的感受才是最重要的！”我看著孩子的眼睛，很真誠。

小云愣了一下，停頓了幾秒，雙手使勁揉搓著自己的臉，圓圓的臉被擠壓變了形。

她小聲地說了兩個字：“傷心！”

“你希望自己考好些，但沒有做到，所以不開心？”我感受著她的感受。

“嗯！”

“你覺得媽媽他們也不開心。他們這次的反應(yīng)和以往一樣嗎？”

“不一樣，以前他們會嘚嘚不停地說我，這次什么都沒說……”

“這次考砸了，有想過主動和他們溝通嗎？”我關(guān)切地問道。

“沒有，不想聊！”孩子回答得很干脆。（的確，媽媽也告訴我，即使他們沒有任何責備，孩子也拒絕和父母溝通考試和寒假的學習安排。）

“你是在擔心什么？”

“是的，怕他們又說教，不想聽！很煩人！”小云的語氣一下子生硬了許多。

小云進入初中后，成績逐漸下滑，還迷上了手機和網(wǎng)絡(luò)直播。之前的好多次咨詢，她聊得最多的也是這些話題。同時她也變得越來越不愛和父母溝通，特別是涉及到學習問題，她沒有給到父母任何平心靜氣，真正交流的機會。

父母，尤其是媽媽，付出了很多，但收獲多是挫敗，媽媽很沮喪，但也無可奈何。

原本就游離在外的爸爸就更加的逃避責任。

……

“你說的考砸，是指所有的課目？還是個別？……”

“其實我的分數(shù)還提高了一點點，但名次下降了一些。我語文基礎(chǔ)知識考得很差，作文還好。生物考得可以……”

……

一小時的咨詢，小云和我聊了考試，聊了寒假，還聊到了她的中考目標和大學夢想。孩子心里是有夢的，對自己充滿了渴望，雖然比照當下，有些想法與現(xiàn)實會有不小的距離。但我理解她的“天馬行空”，也接納了她的“不切實際”。這就是成長的經(jīng)歷和呈現(xiàn)！未來之所以是未來，不就是因為它充滿了無限的可能！而青春最大的財富不也是在于勇敢做夢和有時間逐夢嗎！

但小云有個習慣，每當她產(chǎn)生了一個積極、主動的念頭，她又會馬上予以自我否定，很快就露出消極、逃避的一面。

“我也想去圖書館看書，復習呀……”。當我告訴她，我兒子這次也沒考好，為了約束自己，他現(xiàn)在每天會去圖書館學習后，小云顯得很興奮，脫口而出了自己的想法。

“算了，我肯定做不到，還是呆在家里吧，至少還可以看看電視……”

果然，她又在重復著這種思維模式?？隙ㄅc否定只在瞬間。

……

哪個才是真實的她？哪個才是她真實的想法？

小云的爸爸媽媽曾告訴我，這個孩子就這樣了，他們看不到孩子的任何優(yōu)點。所以在他們眼里，孩子是消極的，不努力的，無可取之處的。

而我更愿意相信這兩方面都是孩子的真實。只是積極主動的一面因不斷的打壓和否定被忽視、被淡化，被遺忘了。而消極退縮的一面卻在他人不斷的強調(diào)和強化中得以放大和清晰。

小云的潛意識里一定是糾結(jié)和掙扎的。對自己，她一定心存過美好的期待和要求。所以，今天，不經(jīng)意間，她才會突然情緒激動的告訴我：你知道嗎？我做夢都想考第一呀！

她沒有做到，或許當下也做不到，除了欠缺讓她成為優(yōu)秀的諸多能力，可能很大部分是來于外界不斷否定、指責的聲音已經(jīng)被她內(nèi)化成對自己的認識和接受。

“我不行！我做不到！我很差！”

這是孩子給自己貼上的標簽。成長的挫敗，讓她越來越無力摘掉這個標簽；否定中的成長，更是讓她習慣了這個標簽的真實存在。

可能有人，有家長會質(zhì)疑：有人不是越挫越勇！屢敗屢戰(zhàn)！永不言敗嗎？孩子更應(yīng)該從自身找原因！

【舒心老師語錄】

勇敢、獨立、努力、認真等一切正能量詞匯既是一種能力，也是個性品質(zhì)。

它們，可能源于遺傳，但更多是后天習得而成。

它們需要發(fā)掘，需要培養(yǎng)，需要訓練……

它們更需要父母的愛與認可。

教養(yǎng)者的耐心和用心，會將它們穩(wěn)穩(wěn)地托起和托住，并慢慢滋養(yǎng)著它們茁壯成長。記得心理學家米爾頓﹒埃里克森（現(xiàn)代催眠之父）說過：“孩子在母親欣賞的喜悅眼神中看到了自己！”父母和孩子就像兩面相互映射的鏡子，彼此間看到了對方，也看到了自己。

有時孩子會努力成為父母鏡中那個好的自己，有時也會竭力排斥那個不好的我。當孩子拒絕和父母溝通時，其實他們拒絕的不是父母，而是拒絕否定、打擊、指責、命令、要求……當孩子拒絕和父母交流時，他們也是在拒絕和別人眼中不好的自己交流。電影《無問西東》里有一段話，觸動人心：你別怕，我就是那個給你托底的人，我會跟你一起往下掉。不管掉得有多深，我都會在下面給你托著。我最怕的是，掉的時候你把我推開，不讓我給你托著。

這不僅僅是戀人之間真愛的表達。

做為父母，我們何嘗不是該成為替孩子托底的那個人！那個永遠敞開了懷抱予以他們溫暖、認可、鼓勵和支持的那個人！

無論孩子優(yōu)秀還是平凡，成功還是失敗；給他犯錯的機會，給他迷茫的時間，給他成長的最多可能……那時我們會發(fā)現(xiàn)每當孩子遇到困難、挫折、打擊和懈怠時，他們才不會將我們狠狠地推開，我們的教導才能真正觸動和影響著他們！

咨詢結(jié)束時，我對小云說：“今天很開心，聽你分享了目標和夢想！”小云笑了，圓圓的臉，有著青春的美！

【舒心老師談親子溝通技巧】避免給孩子貼標簽

大人們總是傾向于給幾乎第個“不良行為”都貼上關(guān)于精神或行為問題的標簽：如不專心、不努力、不聽話、固執(zhí)、抑郁、膽心等等。但是，這些行為大多數(shù)都是正常的，有些是家庭教育的產(chǎn)物，有些是成長過程的必然。例如，被有些父母貼上“撒謊、叛逆、不聽話、膽小、對立違抗性障礙”標簽的行為，通常是在控制型父母養(yǎng)育下的孩子的一種自然反應(yīng)。當父母以愛的名義對孩子控制太多，就會讓他們喪失歸屬感、自我價值感和責任感，以及今后需要的解決問題的能力。

案例：我和“問題”孩子的一個約定

周五的下午，我坐在沙盤室等待被輔導的孩子到來。

突然一個少年闖了進來，沒有打招呼，有些冒失，帶著好奇?！斑@是干什么的？”這是他說的第一句話。

我同樣好奇地打量著這位“不請之客”：穿著初中校服，上衣很短，幾乎齊腰，和他近170的身高極不相稱，甚至看著有些別扭。我了解，在一些孩子眼里這叫時尚，而這些孩子往往在家長和老師眼里是“不著正道”。他的發(fā)型有點潮，不是男學生慣有的小平頭，頭發(fā)還有些卷，有燙過的痕跡。說話的樣子有些玩世不恭，但相貌還算俊朗，眉宇間藏著稚氣。

我確定是第一次見他，應(yīng)答道：“你好！這是沙盤，玩過嗎？”

“沒有，沒玩過！”

“你是初中生吧，在哪個學校讀書？現(xiàn)在好多學校都配了這個”我對這個孩子有了了解的興趣。

“我初三了，我在***上學，我們學校沒有，真沒有！”說話間，他走到沙架前，邊看沙具，邊從口袋里掏出了一盒香煙和一個打火機。

“你抽煙？”我并不吃驚，只是平靜地看著他問。

“初一就抽了”他回答得很直接，也毫不避諱。

“喔，都有兩年了，你不會想在這兒抽吧，這兒可不太方便抽”我笑著對他說。

“不會不會”他也笑了，有點不好意思，連忙把煙塞進了口袋。

“還行！我發(fā)現(xiàn)你挺有自控力，也挺尊重我的，說不抽就不抽了。抽煙-----你爸媽知道嗎？……”

“他們知道，當著面我不抽……”

他沒有反感和離開的意思，我們的交談也就從抽煙的話題聊開了。

我們聊了很多，多半是他主動表達，有時我也會稍加引導。

他聊到了父母：他們是生意人，業(yè)務(wù)做得很大，很好，也很有錢，他是絕對的富二代。

他聊到了自己的學習：小學還不錯?？蛇M到初中就變了，變得不愛學習。抽煙，交女朋友，逃學，打架，大家不認可的事他都干過，甚至還因打傷同學去過拘留所。

“也沒呆多久，24小時那種，最后我舅找人放了我”。他描述著自己的經(jīng)歷，平淡地就像在說著別人的事情，表面上他很不在乎，甚至有些夸大，但一定是事實，我想。

在老師眼里，他是個不折不扣的壞孩子，讓人頭痛心煩的問題孩子。初中三年，他換了三所學校，都是深圳名校，都是父母花重金進去的，頻繁換校緣于自己表現(xiàn)太差，影響不好。錢不是問題，但學校的名譽終究是個問題，他被校長勸退了。現(xiàn)在在讀的學校仍是父母找關(guān)系，花重金解決的。我了解那所學校，也是很多家長擠破頭想讓孩子爭得一席學位的名校。他談這些時，神情悠然，甚至有點小炫耀。

我一直微笑地看著他，認真地聽，不帶一絲評價和指責地傾聽，其間會回應(yīng)一下。相比他說的內(nèi)容，我更在意他當時的感受和當下的心情。

“你小學學得挺好的，進入初中怎么變化那么大？”

“初中太累了，不想讀了?！薄?/p>

“那現(xiàn)在呢？想讀高中嗎？”

“想讀，還是想上上高中，考個大學?！?/p>

“我想你爸爸媽媽應(yīng)該也有能力讓你讀高中，你為什么還要考呢？”我沒有絲毫嘲諷和輕視的意思，只是很實在地說出我的想法。

“算了，老讓他們花錢也沒必要，花多了也是浪費”。

“……”

看著眼前說話的他，我突然想起了兩周前，機構(gòu)的一位同事找到我，說手上有個棘手的學生，家庭條件很優(yōu)越，就是不學習，父母拿他一點辦法也沒有，什么招都使過，好像沒什么效果?，F(xiàn)在就想把孩子送來培訓，有人幫著管著，監(jiān)督著。只要孩子肯學，父母花多少錢都舍得。孩子倒是機靈，就是無所謂的態(tài)度讓他們頭疼，平常只要和他一聊到學習，孩子要不回避，要不就煩躁翻臉。

職業(yè)的敏感讓我確信眼前的他就是那位“問題”學生。而職業(yè)的責任感又令我有了深入了解的念頭，我想我是可以做些什么，結(jié)果不重要，盡力就好。

我們繼續(xù)著各種話題。他也主動走到我對面的沙發(fā)，坐了下來，也許是因為我不同其他老師的交談方式，他挺愿意和我交流的。

他接著聊到了他的興趣愛好，他的女朋友們，聊到了他對日后繼承家業(yè)的不自信，也談起了他的家人。媽媽很會讀書，拿過三個學位，國內(nèi)外的都有，他說媽媽很利害，這是他對媽媽的認可。

聊到外公時，他的神情與語氣不太一樣了，不是炫耀，而是崇拜和敬畏。他說外公年輕時不光事業(yè)做得好，人品好，還寫了一手漂亮的毛筆字，很多人花錢都想得到……

“你的外公真的很優(yōu)秀，他還在嗎？”

“是的！他在，快八十了?！?/p>

“外公知道你之前的情況嗎？”

“他知道的！”

“那外公有什么反應(yīng)？”

“他因為我的事，整晚整晚都睡不著，還躲起來哭過。..。..”

孩子的表情有了絲絲的變化，很復雜的表情，從進門開始，我都沒見到過的表情，即使很短的瞬間，也被我捕捉到了。“外公這樣，你一定也挺難過的。外公是在擔心你，對嗎？我能感受到你外公很愛你。”他點點頭“只要聽到我去上學，他就很開心”

“真好！你其實也不想讓外公為你擔心難過，是嗎？”我猜我是看到了這個孩子內(nèi)心最隱藏，也是最柔軟的地方，想輕輕觸碰一下它。

“是的！”他竟然有點哽咽，但又極力掩飾。

外公的話題更拉近了我們的溝通。

“我知道我以前做了很多壞事，也走了錯路，現(xiàn)在我想回到正道上。..。..”

“我相信你可以的。你一進門我就發(fā)現(xiàn)你其實挺聰明的，溝通和表達能力也強，還有自己的想法，最關(guān)鍵我是通過抽煙和上學這兩件事，覺得你還是有自控能力的，這不是誰都可以做到的！”

“是嗎？”對于我的賞識，孩子明顯不夠自信接受，我想大概是和他這幾年的經(jīng)歷有關(guān)，他的“表現(xiàn)”讓他“贏得”了太多的否定和指責。而我不同的態(tài)度讓他的眼里多了幾分愉悅與信心。

“我現(xiàn)在已經(jīng)在戒煙了，差不多一周時間都沒怎么抽了”他主動提出來。

“真好！那一天最多還能抽幾根呢？”我并不想充當糾正他道德與行為的教官，我只想引導他慢慢尋找自我改變的內(nèi)在動力。

“有時候一根都可以不抽……”

“你是怎樣做到的？這樣做會不會有點難為自己？”

“也不會，我現(xiàn)在越來越少抽了”

“你覺得自己做得到！”

“是的！”

“真好！我相信！”

我告訴他，他并不是壞孩子，也沒有走錯路，只是在一個特殊的階段干了一些稍微出格的事，路是走偏了點，但沒有脫離正軌，只要他愿意，他可以回歸原路。

或許是我的接納和肯定給了他信任，讓他更加敞開心扉。他告訴我：以前的行為都是裝的，是他為了包裝自己，目的是不想被人欺負，因為他曾經(jīng)被欺負過，他需要學會保護自己。如果大家覺得他很壞，就不敢那樣對他了，不過這樣也確實讓他失去了不少朋友，很多朋友因為害怕他而疏遠他。

“我明白了，這些行為都不是真實的你，你只是想通過它們把自己偽裝起來，讓自己看上去顯得很強大，對嗎？其實你內(nèi)心也不一定接受這樣的自己，你希望有朋友，有很多的朋友。”

“是的”他點點頭。

此時的他不再那么浮夸，虛張聲勢，愛炫耀，特別真實，也很真誠。

“你可以的！我相信！”我微笑地點點頭，他也笑了。我確定我看清楚了，對面的這個少年有著一張帶點稚氣，蠻干凈的臉。

我的輔導在不知不覺中進行著。

孩子的內(nèi)心也在不知不覺中發(fā)生變化。

這種感覺很微妙，也很美好。

最后聊得歡暢的我們有了個約定，在我的提議和建議下，他把約定寫在了紙上。寫時，他很疑惑：“老師，你說反了吧，不應(yīng)該是我進了15名，你請我；我沒進，我請你嗎？”

“絕對沒錯，放心吧，老師很清醒。你進了15名，說明你收獲了，這是你的成績和榮譽，你該請我。如果你沒進，但只要你努力了，老師一樣高興，也要請你”。

他笑了，低下頭來繼續(xù)認真地寫著，還專門給我留了兩個可以聯(lián)系到他的電話號碼。

“你不會為了讓我請吃一頓肯德基，就故意不努力了吧，你可是比我有錢，不能干這種事啊”我打趣道。

“不會不會的，絕對不會！”他笑著連聲否定。

（他所在班是重點班，有三十多位學生，他的成績屬倒數(shù)，但不是最后幾名。）

不知不覺，我們已聊了近一個小時。被輔導的孩子來到了沙盤室，他不太主動地起身離開了。我們相約再見再聊。

一頓肯德基，對于每月零花錢都是四位數(shù)以上的富二代來說，屬小菜一碟。一份學習約定，或許對于一些孩子來說很平常，或許對另外一些孩子來說不屑一顧。但這一切對于這個孩子來說，卻顯得彌足珍貴。因為這是一個所謂“問題”孩子的承諾，一份發(fā)至他初心的承諾。承諾中有我對他的肯定和信任，也有他對自己的認可，對自己和家人的責任，更有他內(nèi)在的力量和對未來的行動。

我們常說“沒有問題的孩子，只有孩子的問題”。犯錯是孩子成長過程的一部分，也是他們必須為成長付出的學費，只是這個孩子的學費稍顯昂貴了些，但這何嘗不是與他與生俱來的家庭環(huán)境有關(guān)，和父母的教養(yǎng)方式有關(guān)，與周遭人對他的看法與態(tài)度有關(guān)。他得到多少，也意味著失去多少。失去的那部分或許正是孩子最需要的部分。

成長中的孩子是迷惘的，對于自己犯的錯也同樣迷茫。他們是通過外界和他人的評價來了解、認識自己。特別是進入青春期的孩子，不平衡的身心發(fā)育讓他們內(nèi)心充滿了矛盾，充滿了困惑和沖突。他們不知道自己是誰？也很想了解和證明自己是誰。所以他們嘗試用各種方式探索自我，有些行為正常，有些行為冒險，有些行為甚至超出常人的理解和接納。家人、老師以及同齡人成了他們探索自我的鏡子，而這些鏡子有時真實，有時失真，有時客觀，有時主觀，很多時候衡量的標準只是簡單的美與丑，好與壞，是與非，對與錯。

面對這樣的“問題”孩子，如果我們能摘下有色眼鏡，不以自己的主觀，不以他們外在的行為表現(xiàn)去簡單看待與判斷，或許我們會發(fā)現(xiàn)，所謂問題只是穿在孩子們身上的各式各樣、奇形怪狀，甚至丑陋不堪的“盔甲”。而它們往往是孩子們用來修飾、偽裝和隱藏自己的工具。卸下盔甲，我們會發(fā)現(xiàn)里面常常包裹著的是一顆缺少關(guān)愛，缺乏自信，缺少安全感，缺失認可和接受，非常脆弱且柔軟的心。而我們能做的就是用溫暖、真誠的方式幫助孩子們卸下這層厚厚的、重重的“盔甲”，而不是一味地通過否定、指責，甚至排斥，讓他們裹得越來越緊，以至于不愿意脫下來。我想起了春風與寒風比賽的寓言故事，能讓人們脫掉外套，敞開心胸的，不正是那春日里的和風暖陽嗎？可很多時候，我們不自覺地就成了冬日里那凜烈的寒風。

我們的約定是關(guān)于學習的，但交流過程中我們其實很少提到學習。是接納、理解、賞識和信任，讓我有機會看到這個孩子的本心，并走近了他的真心。即使他沒有實現(xiàn)約定，這并不重要，也非我的初衷。只要他積極地做真實的自己，努力地做最好的自己，這就足夠了。

在充滿肯定、欣賞和信任目光的注視下，終有一天，孩子會觸及目標，并超越目標。我始終堅守這份信念，我也期待更多的家長和老師們都能擁有這份信念。

“用接納、理解、欣賞、信任與共感，看到孩子的心，走近（進）孩子的心！”

舒心老師談親子溝通技巧：如何幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感？

孩子在學校不合群，學習不努力，缺乏上進心，多半是因為找不到歸屬感，缺失了自我價值感。所有人的首要愿望都是希望感受到歸屬感和自我價值感。每個人也都在尋找得到這些的方式。如果你的孩子認為自己沒有人愛或沒有價值與歸屬，他們通常會嘗試一些方式來贏回別人的關(guān)注、認可甚至愛，或者會為因此而傷害別人。當孩子覺得自己沒有人愛或者不重要的時候，他們往往會以錯誤的方式尋找歸屬感和自我價值感。在《正面管理》之書中，作者將其歸納為“四個錯誤行為目的”，包括：尋求過度關(guān)注、尋求權(quán)力、報復、認為自己能力不夠（放棄）。孩子們意識不到自己的錯誤目的，因為它們都是建立在潛在的信念之上的。當我們真正了解了孩子行為背后的信念與原因，在面對孩子出現(xiàn)問題時，不是只處理孩子的行為，而是更多關(guān)注和處理孩子行為背后的信念，會有效得多。